新冠疫情下的生存指南：夫妻關係篇預覽

溝通十誡

「牧師，我結婚六年了，需要你提醒我『溝通十誡』是什麼。這樣也許可以使我們不再互相攻擊。」

「牧師，你可以找出時間來，再次幫助我和丈夫重溫溝通守則嗎？我想這會對我們好點。」

兩天內我收到上述不謀而合的兩個短訊。我並不感到驚訝。

正當新冠疫情繼續影響我們的生活之際，我們的溝通技巧確實更加變得關鍵性。壓力增加、負擔增多，都考驗着我們日常的說話有否反映基督的本質。

我想那就是為什麼這些聰明的基督徒要向外求助。他們想復習溝通的基礎，「重設」他們在交談上的模式，以致可以使他們所說的話帶出生命，而非帶出死亡。

「生死在舌頭的權下，喜愛它的必吃它所結的果子。」（箴言18:21）。

你也需要那樣的幫助嗎？無論你是否希望與配偶、孩子，或者螢幕另一邊的人進行親切的溝通，這個「溝通十誡」是個很好的開始。我鼓勵你先讀一篇，為每條誡命禱告，然後找出一兩條優先的誡命，是你想在這個星期去實踐。 

願上帝透過你們如此實踐，將你們拉近！

1. 不可試圖去「贏」。——我們的天性/有罪的自然反應，就是當在任何的爭辯、或反對自己的立場意見時，我們是會併盡一切去赢對方。因此，你要在心裏提醒自己，這個談話是旨在相愛，而不是去贏。「你們中間的衝突是哪裏來的？爭執是哪裏來的？不是從你們肢體中交戰著的私慾來的嗎？你們貪戀，得不著就殺人；你們嫉妒，不能得手就起爭執和衝突；你們得不著，是因為你們不求。」（雅各書 4:1-2）。
2. 不可說「永不」。——為求在爭論裏取勝，我們難免會說謊。怎樣說謊呢？就是使用總是和永不之類的字詞。「你總是這樣說！」「你永不想過我在做什麼。」「你總是提起那件事的！」不幸的是，這些都是我們公然地誇大其詞，只會使對方不禁起防衛性攻略（出埃及記 20:16）。
3. 不可插嘴。——我們在爭勝中，總會感到必須打斷別人的說話來取勝。我們常以主張自己的版本作事實來先發制人，駁回對方的論點。但是愛是恆久忍耐，願意去等候（哥林多前書 13:4）。
4. 當選擇性地討論事情。——避免吹毛求疵，不要墮入將每件雞毛蒜皮的事都拿來與對方說，因這只會很快成為抱怨王、嘮叨鬼的惹對方厭煩。你們要將一切的憂慮卸給上帝，但是要衡量哪些煩惱，是可以告訴配偶去協助分憂。「多言多語難免有過」（箴言 10:19）。
5. 要抗拒「強逼比較症」。——當我們遭到批評的時候，我們的心會好像着了魔，不斷比較自己和配偶的行為。他有否服侍我？她是否常常感激我為她所做的一切？為什麼他往往記不起我做對了的事情？她有沒有忘記我那次怎樣……喔？遺憾的是，「強逼比較症」保證你們困在互相惹對方發瘋的惡性循環，你們會錯過或誤會配偶的論點，你們的婚姻也會因此惡化。反之，我們應該全心聆聽、感同身受，並且問對方：「我可以如何幫忙？」（腓立比書 2:3-4）。
6. 不可離題。——我們各人的內心，憎恨給人看穿了內藏心懷不軌。因此會極力尋找其他的話題來轉移談話焦點（「嘿，你也沒那麼完美呢？」「我這天完了，你才提出這件事？」）。也許你們會有適當的時候去討論其他的問題，但不是在這個時候。我們需要聚焦回到在煩擾着你和你配偶的話題上，那樣，你們倆因問題得到緩解才會感到舒暢快樂。
7. 不可在談話的同時，在發短訊（或看運動比賽、玩機動遊戲、在電話屏幕上滾動⋯⋯）或說話。——愛，是要全神貫注在對方身上的。沒有人想對方一心二用的去聽自已說話、或只聽一半；上帝想我們全心全意地關注我們的配偶。你可以考慮這麽說：「先讓我發了這個短信，然後我就會完全專注於你身上。」
8. 覆述你配偶所述的論點。——當我們一心只想打贏一場爭論，我們就會等候着停頓的機會，心想對方一慢下來，就可以好好乘機痛罵幾番。千萬不要那樣做！反之，你要用自己的說話，重複剛才你們談話的論點，不要加入自己的意見，不要同意或不同意對方。你只需證明你在聆聽你配偶的話，並且準確明白對方的感受便成。 
9. 承認自己的罪過。——我們在「爭勝」之際，必定會為自己的過失辯解：「我誇大了是因為你⋯⋯我插嘴是因為你說的話失實⋯⋯」之類的自辯。因為那樣做只會更觸發互相惹對方的氣、火上加油、互相魚肉的惡性循環。我們反而要無條件地承認自己的過錯。你會驚訝你的懺悔，會引發對方更多對你坦誠相向。即使對方沒有那樣做，承認自己的過失也是做得對、做得合宜的事。
10. 要爭吵，就在十字架下爭吵。——將耶穌的愛帶進任何談話裏，就會改變一切。你舉頭往上望，就會看到救主，祂在你最壞、最差的時刻中，耐心地、恩慈地向你說話；然後你看看你的配偶，你方能用愛去照顧他/她。耶穌的愛會使你謙卑，能說出你與配偶同是罪人，而非自居以一個自命不凡的清高聖徒姿態來跟配偶說話了（希伯來書 12:1-2）。