人生四季皆喜乐预览

有好多年的光景，我是一个抑郁的基督徒。我很爱神，知道有一天我会去天堂。可是，我在世上却无法找到与他同在的喜乐。我感到盼望和平安离我是那么的遥远。深陷的抑郁是我如影随形的伴侣，也是我丑陋的朋友。



我的抑郁源于跟不能生育的抗争。我曾经把五个胎儿送入天国，他们全都在我子宫内存活12-20周。每一次受孕都是奇迹；每一次失去他们也是令人心碎的沉重打击。



我的激素完全失调了……我的希望破灭了……我的怀抱也是空荡荡的。最糟的是，我的心碎了。



虽然我已经生了两个令人喜爱、格外聪明又活泼的儿子，但我知道我是注定要有更多儿女的。为人母是我的天职和呼召，可为什么偏偏这么难呢？



在那段可怕的绝望日子里，我也养成了一个瘾头。我的瘾头不是药剂行买的药物，不是酒精，也与暴饮暴食无关。



令我上瘾的……我所选择的“药物”……真的是一个奇迹。当我深陷在抑郁中，在无望的痛苦中徘徊，祷告也毫无果效，健康也每况愈下时，我开始对神的话语上了瘾。



在黑暗的日子里，圣经成了我喜乐和亮光的泉源。



在绝望的长夜里，神的话语给我带来应许和意义。



在心灰意冷的多个月里，圣经是我耳边鼓励和祝福的声音。



我的怀抱里仍然是空荡的，但我的心里却是满满的。我的祷告仍未蒙应允，但是我已经爱上了神……一次又一次地。



能像现在这样认识耶稣，我愿意经历抑郁时所走过的每一个黑暗的日子。



能成为执意在主里喜乐的女人，我愿意在不孕的失望幽谷中再走一回。



思考：如果说真正的喜乐能在神的同在里找到，那么，为何很多信徒都无法驻足在喜乐中呢？