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沟通的十戒
“牧师，我们结婚六年了，我觉得有必要温习一下‘沟通的十戒’，以防我们互相攻击。”
“牧师，您有空的时候能帮我和我丈夫一起复习沟通的原则吗？我想那对我们有帮助。”
这两条短信相隔一天先后显示在我的手机上。我并不感到惊讶。
随着新冠病毒持续影响生活，沟通技巧变得尤为重要。不断增加的压力也在测试我们的言谈有没有达到基督徒该有的水准。
我想这就是为什么这些聪明的基督徒要寻求帮助。他们想回归基础，为现在的对话模式按下“重启”键，好使自己的言语带来生命而非死亡。
“生死在舌头的权下，喜爱它的，必吃它所结的果子。”（箴言18:21）
你也想通过“沟通的十戒”得到帮助吗？无论你是想与配偶、孩子，还是屏幕那端的人进行充满爱心的交流，“沟通的十戒”是个很好的开端。我鼓励你认真读这“十戒”，逐条祷告，并挑出一两条作为这个星期优先练习的事项。
你们这样做的时候，愿上帝使你们更亲密！
- 不可想“赢”——我们的天性/罪性反应是要不惜一切代价赢得争吵。因此，要在思想上提醒自己，这场对话的重点在于爱，不在于输赢。“你们中间的冲突是哪里来的？争执是哪里来的？不是从你们肢体中交战着的私欲来的吗？你们贪恋，得不着就杀人；你们嫉妒，不能得手就起争执和冲突” （雅各书4:1-2；《和合本修订版》）。
- 永远不可说“从不”——我们想吵赢的时候，常常会撒谎。怎么说呢？我们会用一些像“总是”、“从不”这样的词：“你总是这么说！” “你从不考虑我做的事！” “你总是旧事重提！”不幸的是，像这样明显的夸大其词只会令对方更不肯卸下心防（出埃及记20:16）。
- 不可打断对方——一旦想在争论中获胜，我们就会觉得有必要打断对方，插嘴表达自以为是的真相，以削弱对方的观点。但爱是恒久忍耐，又愿意等候（哥林多前书13:4）。
- 当选择性地讨论事情——你要是把每一件感到不快的事情都说出来，你马上就会变成一个唠唠叨叨、喋喋不休的批评者。烦恼可以全都卸给上帝，但与配偶分享的时候，要有选择性。“多言多语难免有过”（箴言10:19）。
- 当抗拒“执着性比较综合征”——我们被批评的时候，内心就会执着地比较自己和配偶的行为：他有服侍我吗？她有常常感激我所做的一切吗？他怎么就不记得我做得对的时候呢？当我做……的时候，她怎么就忘了呢？可悲的是，“执着性比较综合征”保证会让你们陷入恶性循环、不明白配偶的诉求、关系越来越糟。你们该做的反而是：倾听、抱有同理心，并且询问“我可以怎么帮助你？”（腓立比书2:3-4）
- 不可离题——我们内心都讨厌被指责，所以总是千方百计想要转移话题（“喔，你自己也没那么完美！” “我上次刚说过这事，你怎么又重提？”）。这些事可以另找时间来讨论，但这一次不合适。这一次就只着重讨论让你的配偶感到难过的事情，这样你俩都能尽快地开心起来。
- 谈话时不可发短信（或看视频、打电动、滑手机……）——爱一个人，就要把所有的注意力都给对方。没有人喜欢对方心不在焉地听自己说话，所以上帝要我们把所有的注意力都放在配偶身上。可以考虑这么说：“等我把这条短信发出去，就专心听你说。”
- 当重复配偶的观点——想吵赢的时候，我们会等候一个间歇，不失时机地插进犀利言词。别这样！相反，应该用你自己的话，复述一下刚才配偶所表达的观点。不要添加自己的意见，不要说同意或者不同意，只要证明你认真听了配偶的话，也完全理解对方的感受。
- 当认罪——为了要“赢”，我们会拼命为自己的错误找借口：“我夸大其词是因为你……” “我打断你是因为你说的根本不是事实”等等。但这样做无非是火上浇油，互相伤害，恶性循环。相反，应该认罪，而且不带任何附加理由。你会惊讶于你认罪往往会令对方也认罪，而就算没有，你认罪也是正当该做的事情。
- 当把争论带到十字架前——把耶稣的爱带入每一次谈话，会让一切都发生改变。先抬头仰望救主，他在你表现最差的时刻也耐心又满有恩慈地对你说话；再看看你身边的配偶。这会让你谦卑下来，说话时自觉自己和对方同样是罪人，而不是个自命清高的圣人（希伯来书12:1-2）。
