Yêu Thương Như Chúa Giê-xuBài mẫu

Như Đấng Christ Yêu Hội Thánh (phần 2)

Chúng tôi mới chỉ kết hôn có hai năm ngắn ngủi vào đêm cô ấy cảm nhận được nó lần đầu: một cơn đau nhói như vết đâm ngay lập tức làm choáng ngợp mọi giác quan của cô ấy. Cường độ cơn đau suy giảm theo những giờ đồng hồ sau đó trong những đau đớn, cái nhăn nhó và nước mắt dồn dập. Là một người thẹn thùng và gầy gò 20 tuổi, tôi đã hứa sẽ yêu thương người nữ này bất kể thế nào, nhưng tôi đoán điều tồi tệ nhất sẽ đến sau những thập kỷ chuẩn bị. Đó không phải là điều đã xảy ra. Cơn đau tiếp tục quay trở lại. Ban đêm, với em bé ở ngay cuối hành lang, chúng tôi cố gắng kết nối theo cách đa số các cặp đôi kết hôn tận hưởng, nhưng thay vào đó là cơn đau. Đó là những ngày đầu tiên của điều sẽ trở thành ba năm hạn hán thân mật. Nó len lỏi vào phòng ngủ của chúng tôi và hiện ra lờ mờ trên cuộc hôn nhân của chúng tôi như một cái bóng dài. Hành động được thiết kế để mang chúng tôi lại gần nhau đã bị cướp để giờ đây mang chúng tôi ra xa khỏi nhau. Các tuần qua đi và chúng tôi sẽ thử lại hy vọng hoàn cảnh thay đổi, nhưng nó vẫn thế. Thế rồi, chúng tôi thôi chẳng cố gắng nữa. Nhiều đêm chúng tôi ngủ quay lưng lại với nhau trên giường và đối mặt với bức tường. Tôi có thể nghe tiếng khóc sụt sùi của vợ mình khi cô ấy cố gắng giấu nỗi đau của mình, và tôi cũng lặng lẽ khóc trên gối mình.

Đây không phải cách tôi mường tượng một cuộc hôn nhân. Những chén bát và tã lót, đồ giặt và bãi cỏ - tất cả những trách nhiệm cứ chất chồng và đẩy chúng tôi ra xa. Chẳng hề có những khoảnh khắc bù đắp sau những cãi cọ. Chằng có những sáng Thứ Bảy. Những cuộc hẹn buổi tối cũng biến mất. Trận chiến đã khiến chúng tôi bị chấn thương cả về thể xác lẫn tinh thần. Tôi tưởng rằng mình đã yêu vợ mình như Đấng Christ yêu Hội Thánh, nhưng tôi đã không thực sự hiểu việc từ bỏ bản thân mình cho cô ấy là thế nào. Tôi nhận ra mình đã biết yêu như Chúa Giê-xu ít đến nhường nào. Tôi đã suy nghĩ nghiêm túc về việc từ bỏ. Nhiều đêm, tôi sẽ thức muôn sau khi cô ấy đi ngủ và cầu khẩn Đức Chúa Trời trong lời cầu nguyện. Tôi thấy những nỗ lực không ngừng của mình để tái kết nối với vợ nhanh chóng tan biến ngày qua ngày vì những lý do tôi chẳng thể hiểu.

Đó là khi Đức Chúa Trời mở mắt tôi, và tôi nhớ mình đã nghĩ, đây là cách Chúa Giê-xu cảm nhận về tôi. Mỗi sáng, Ngài mong mỏi để kết nối với tôi, nhưng tôi đã quá bận rộn. Mỗi đêm trước khi đi ngủ, thay vì dành thời gian với Chúa Giê-xu, tôi đốt cháy dòng chảy cảm xúc cuốn quanh mình trong sự thương hại bản thân. Tôi có thể tưởng tượng nỗi đau và trái tim tan vỡ của Chúa Giê-xu khi tôi liên tục từ chối sự mời gọi thân mật nhất của Ngài.

Tất cả những thời gian vừa qua, tôi đã bám víu lấy những quyền lợi của mình là người chồng khi tuyên bố rằng tất cả là về việc củng cố hôn nhân chúng tôi. Nếu tôi sẽ vượt qua được điều này, tôi cần phải thay đổi. Kể cả khi điều đó cảm thấy như một phía, cô ấy cần tôi buông bỏ những quyền lợi của tôi là chồng cô ấy và yêu cô ấy vô điều kiện. Cho nên mỗi lần tôi thấy vết châm của sự từ chối, tôi sẽ nhớ lại Đức Chúa Trời đã cảm thấy thế nào khi tôi từ chối Ngài. Trong Ê-phê-sô, có chép rằng người đàn ông yêu vợ mình yêu chính bản thân mình. Tôi đã học được rằng khi tôi cảm thấy không được yêu thương nhất, đó là lúc tôi cần là yêu vợ mình nhất. Sự trưởng thành đó không chỉ đến cùng sự trôi đi của thời gian. Nó cần phải được cày xới qua đau đớn, hy sinh và thuận phục.

Tôi vẫn không tuyệt vời trong việc yêu thương cô ấy như Chúa Giê-xu, nhưng Ngài đã ân cần phục hồi hoàn toàn hôn nhân của chúng tôi và cho chúng tôi sự gắn bó bền chắc. Vì tổn thương của chúng tôi và lựa chọn yêu thương nhau qua cơn gian khó của chúng tôi, chúng tôi vui thích một cấp độ thân mật mà nhiều cuộc hôn nhân khác sẽ không bao giờ trải nghiệm được.

Michael Martin
YouVersion Team